Chcem žiť čisto a kultúrne

NUDA atd....

Tři chlapi si jdou zašukat na privát. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?" "No přece víte jak mám velký péro, ne?" Oni: "No, to je fakt, to víme." On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla." Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví: "No víte, že mám taky velký péro, ne?" Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky." Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?" Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."

příjde štamgast do bodelu a že chce těhotnou v devátém..bordelmamá ho pošle do stodevítky...příjde na pokoj kde těhule už čeká na posteli s rostaženýma nohama..borec si klekne a začne se jí hrabat v kundě a to už kurva celá vystrašená se ptá co že to dělá a borec vklidu odpoví..drž hubu kurvo šteluju si prdel

Chlapík si lehne … do zubařského křesla, rozepne si poklopec a vyndá ho. Rozhořčená zubařka volá: „Pane, tady jste na stomatologii, s tímhle si běžte na urologii“. „Ale kdepak“ oponuje chlapík. „Jsem tu správně. Víte, jak jde z huby do huby, dělá se mi na něm zubní kámen“.

Zmlácená žena u doktora : Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí. Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije? Žena: Opravdu…pokaždý. Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat. Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul. Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

on chodi do prace je inženír v výpočetnem středisku sered arobí jako Preklady s úradným overením v odbore cigánsky jazyk - slovenský jazyk, výučba ciganskeho jazyka - akreditácia Ministerstva školstva SR. O cizý jazyky je velký zajem v seredi a on Je zdelany a pospíchal do prace, robi preszčasy aby uživil rodinu velkú 16 rodin a to není srandaholka.tady ten vas kamarad taki robý aj 2 hodiny za mesic.

Fajne monterky. :-DDDD

kamaratka mi rikala na zvraceny že najdu kamarata aj možná divku.ja sem pekny kluk, mam auto,mam aj pekny hlas spivam, nekořim,ale mam rat holky a kluky kdš čucham na ich zadek voni mi to .To mi poslali sem maja kamaratka ona to nema rád.

Dežo a Eržika mají svatební noc a když jdou na to, tak mu Eržika pošeptá: "Buď opatrnej jsem ještě panna" Dežo se vyleká vyběhne z postele a utíká za tátou: "Tati, co mám dělat, ona je ještě panna" Nee more ser na ni, když není dobrá pro vlastní rodinu, tak není dobrá ani pro tebe.

uklízí každý druhý a třetí den a ta tráva? kurva roste rychle nestihá

dobré .on už to někdo napodobi

bassmane bassmane jsi tak viditelný až to není ,možný....ty si ho musiš honit na tím hodnocením??

ty vole duzdo proc to tvoje etnikum se vubec nestiti jakekoliv lzi? proc jste takovy mrdky vychcany? bys to tady mohl objasnit jako jejich zasupce na techto strankach at mam klid a muzu spat

Před malou chvíli jsem byl na druhém webu kde jsem narál několik videií..věřím tomu že tam plno zdejších chodí..a měl jsem konverzaci s adminem a sdělil mi že pokuď an webu jsou problémy a uživatelé vytváří učelově nicky s avatary zaměřené na určité osoby nebo osobu..dále že tam panují neshody ..provokace atd..což tomu odpovídá nyněnjší stav zde.. Tak je možné sepsat takzvanou virtuální petici o vyhoštění té dotyčné osoby.Takže máte nyní možnost to zde sepsat podat adminovy..a bude zde klid a budou zde jen slušný a pracující lidé.Jestli chcete já sám jí načnu??..

Tomuhle divadýlku by věřil jenom blbec.

čuráci vole si jednou za čas ukliděj a najednou se z toho dělá buchvíco to je snad normální ne ? s tim že s tim jdou do televize ze ssebe dělají ještě větčí zajebance a špíny

a že nekecám jak to vypadá ted..>>>https://maps.google.cz/maps?q=Cukrovarsk%C3%A1,+Sere%C4%8F,+Slovensko&hl=cs&ie=UTF8&ll=48.278034,17.740672&spn=0.001032,0.002411&sll=49.803763,15.474913&sspn=4.098853,9.876709&oq=sered+cukrovarsk%C3%A1&brcurrent=5,0,0&hnear=Cukrovarsk%C3%A1,+926+01+Sere%C4%8F,+Slovensko&t=m&z=19&layer=c&cbll=48.278127,17.740557&panoid=EmEw2rER_Q_hJHtqNM1Wrg&cbp=12,65.69,,0,8.66

komedie, dival jsem se na tu ulici, nakonec to tam moc dobre poznám celú sereď,na google maps jsem projel celou ulici a mrdník jak v carském rusku do piči Hotváth to nezvládol, lebo 60 romov sa od doby natáčania rozmnožili o 35 kusov.. už su na stovke....

Sereď, - je Cukrovarská ulica, na ktorej je cukrovar. Tí Cigáni sa len predvádzajú. Redaktorka Ivetka Tóthová namiesto rozhovoru s Cigánmi mala radšej ukázať svoju krásu

rád bych Ti věřil...................

Prolhanec. Kdyby každý druhý, nebo třetí, den uklízel, jak říkal, tak by tam neměl takový bordel. A také by věděl, že v růžové košili a v kalhotách od obleku se na takový úklid nechodí. Ale když někdo něco dělá poprvé v životě, tak je jasné, že ještě neví jak na to. Až za pár let, nebo desetiletí, půjde uklízet podruhé, už možná zúročí své zkušenosti z této vtipné scénky sehrané pro televizní štáb, a půjčí si někde pracovní oděv od nějakého pracujícího člověka.

sci-fi

jaki slusni rom mrtko zadnej neexistuje a ja sem spina bezviznamna

Milane máš + jestli to není nějaká sehraná scénka ze SR?