HK G11

Philldo,co do tebe v tý lečebně perou,ty už skoro vůbec nepíšeš,a když už,tak jednoslovně.To je dobrej útlum.

este ze sou ty kulky schovany v necem

Kulky musí být vždycky schované v nějakém pouzdru nebo pytlíku, protože jde o nejnáchylnější část jakéhokoliv soustrojí. Párkrát jsem do nich dostal, tak vím, o čem mluvím (píšu).

Žejo? Každá zbraň má mít hrany a drážky, tohle hladký futuristický cosi vypadá jako sloní šulin.

Mě se taky moc nelíbí,ale je to to nej ve svý třídě. Tahle belgická firma dělá samý zajímavý věcičky od P90 po FA-MAS.

Nezáleží na vzhledu,ale na užitný hodnotě a spolehlivosti.Tohle není spodní prádlo pyča.

To víš, dnes jsou vojáci buzny, zbraň jim musí sednout k outfitu a takovou konstrukci lučíku, aby si nepolámali gelové nehty. Pokud mají optiku, tak si nesmí rozetřít make-up a při zpětným rázu jim vypadnou vycpávky z podprdy :-D

D No Magore DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD stejně bych si radši vzal Vz.58 V než toto hnusné kurevstvo... D

jo dlouho tu neni

Tak nepřivolalo :-(

Polák to už asi zabalil...

Mně když svrbí prsty, tak si je strčím do prdele. Pardon, do konečníku.

Jo do prdele?Tak někdy zkus do lučíku.S tvým zapálením pro věc by jsi mohl být dobrej pistolník

Pisstolníkem jsem dobrým, proudem moči shodím i ze dvou metrů plechovku ze stolu, ale ostrýma nechčiju, zatím nemám zbroják. To mně připomíná, že dnes, vlastně už včera, jsem měl na oběd rybí prsty.

A mě to připomíná,že jsi vyhrožoval spaním.A jinak gratuluju,na dva metry.To je prostata v cajku.

hej el magor plnou plechovku?

Bohůmžel skoro prázdnou, ale ze dvou metrů je to i tak solidní výkon. Plná byla až potom, když jsem si do ní nechal namočit od jedné hostesky a do dna to vypil. Hlavní cena mělo být balení energy drinků, ale já mám energie dost, já ho přenechal slečnám za to, že mně věnují několik plechovek uriny. Dobře jsem udělal, nelituji toho.

itak dobrej vykon nekdy to musim vyskouset zni to jako dobra patecni podnapila zabava

Ele,jedeš urinoterapii,nebo jen tak na chuť,jako fajnšmekr?Jestli to druhý,prej je nejlepší panenská.

Začalo to experimentováním s urinoterapií, ale zvrhlo se to v nečekaně silné urinofágní orgie. Teď když pár dní nezvlažím moč na jazyku, tak mám absťák jak sviňa. Když není po ruce žádná žena, musím čerpat ze svých zásob, což dělám bohůmžel velmi často.